今天,我来到地球整整20年了。

本来还想大过一回,好好庆祝一下,但想想《好先生》里陆远说的那句话:“男人需要一辈子来成熟”也就作罢了。可今天毕竟是意义非凡的一天,所以我决定在今天把这些天我想说的话,我心里的话都写下来,以后多少有个纪念。

20岁了,不是十几岁了,想想都觉得可怕,想想都觉得时间过的飞快。以前还在想:我什么时候才能到20岁,我20多岁会是什么样子。喏,这不就20岁了么。

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上了大学以来,可以说我的心态和三观发生了不小的变化,自己也默默承受着变化带来的副作用。也不跟人说,跟谁说呢?跟父母说?让他们担心你?跟远方的好朋友说?算了,没多大事,跟周围的人说?别开玩笑了,我可说不出口,他们也没兴趣听。还是憋在心里慢慢消化吧..

梦想

20岁,还年轻,不过我急于证明自己,想尽快有所成就,不再依靠父母,早日让他们享福。所以我大一就想好了不读研,大学毕业尽快工作。先让这个家庭富裕起来,再去实现我的梦想吧。有时候觉得一个人的发展很多受家庭的影响:就像我的家庭并不富裕,而且在整个家族里都是最不富裕的,我就想长大挣大钱,先过上富裕的生活,再做自己想做的事。尤其这两年,我见识外面精彩的世界越多,我就越向往,然后就越来越感到与现实的差距,这种差距感不断地督促我,加快我朝着梦想的步伐。

20岁,我一无所有,却想要一切。
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所以我对自己的要求越来越严格,越来越自律。不打游戏,不看剧,不出去浪,甚至连谈恋爱都觉得是奢望。每天看书,敲代码,清心寡欲,干一点别的事都觉得有愧疚感。没事,哪怕我舍弃别的东西,我学有所成也行啊,至少有一件事做成了也能给我安慰啊。然而事情总是不像我想象的那样好,有时候光靠努力是不行的,还要有方法、运气、效率…

我最害怕的就是,我舍弃了别的东西,还没弄好一直投入精力去做的事情。

所以每当我学习不顺的时候,我的心情就糟糕到了极点。原本我可以花时间多交几个朋友,我们一起吃饭,一起出去玩,一起打球,放假一块出去旅游;说不定我还会遇到我生命中的那个她,我们互相爱着对方,照顾对方,给予对方心灵的慰藉和归属感,一起享受和对方快乐美好的时光…这才是我心目中的那个青春。

可是我总是强行打破幻想:度过了这些快乐时光之后呢?你是快乐了四年,你是有了一个美好的青春,可你拿什么养活自己?你拿什么支撑自己的梦想?你忘了你的家庭情况了吗?

没办法,生活就是这样,时间就那么多,我必须做出选择,必须懂得舍得。

“要好身材就得保持锻炼,要身体健康就要注意饮食,想多看书就得放弃其它时间。其它的也一样,要安逸就不要羡慕动荡,管不住嘴就得接受体重。其实无论过什么样的生活都要付出代价,或者是牺牲一些别的什么。没那么多两全其美的事,选择归根结底都是考验你是否能为了你所坚持的去背负那些代价。”

我强烈感觉我现在处在这样一种情况:我努力,我就能得到我想要的生活,它近在咫尺;我苟活,我只能碌碌无为,随遇而安。也许大学就是这样,你有无限可能,这也可能正是大学毕业后每个人的发展差距很大的原因。

我选择在这个时候朝着我的梦想前进,我选择为之付出大部分的精力,必要时我会全身心投入,我选择舍弃一些做其他事情的时间和精力。我问过自己的内心,实现梦想,才是我真正想要的。

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可有时候,那些你忽略的东西也很重要,我现在也逐渐地意识到了。以前忽略它们,是因为太年轻,没有意识到。它们就是亲情,友情,人际关系,待人处世、团队合作、组织、表达的能力…

忽略它们给我带来了许多不好的后果,例如在做项目的时候,整天想的都是项目的事情,走路想,吃饭想,上课想,每天还一副忧心忡忡、严肃的样子,忽略了好多人好多事,忽略了人际交往。久而久之,人家就觉得你这个人是不是真的性格内向,不好相处,也就不跟你相处了(其实我老好相处了心塞(´-ωก`))。这样的事还有很多。

所以啊,我应该尽量平衡好学习和生活以及人际交往冲突的地方,再忙也不忘生活。这也是一种重要的能力。

迷茫到选择

20岁,面临越来越多的选择,我内心很挣扎,仿佛20岁所做的每个决定,都会对未来产生重大影响。

20岁了,不能任性了,今后所做的任何事都要有所考虑,所做的任何选择都要慎重。因为过了20,我已经没有可以浪费的资本了。或许正是我觉得选择要慎重,我用了整整一年的时间想清楚我到底是读研、出国还是工作,用了一年时间去发现我今后到底要从事什么样的工作。选择初期,我内心很挣扎,因为我真的不清楚我选那条路好。有时候,看到什么心动的东西,或者前辈们的几句话,或者有感触的事就忽然做出选择,但过一段时间后,又开始怀疑这个选择,进而又回到了原点…有时挣扎到深处,甚至开始思考一些更”底层””的问题: 人生的意义是什么?我该活出什么样子?…

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后来,我还是做出了选择,”Follow my heart”,接受我自己。

追随我的心,接受我自己。可能没有其他的路好,但我肯定不会后悔,还会因此感到快乐和安心。

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烦恼

总有一段时间感觉生活好没意思。
每天起床,吃饭,没精打采的上课,下课,吃饭,上课,下课,回来敲代码…
更重要的是,那个时候我什么都不想做,什么都不感兴趣。我有时候都羡慕室友,天天打游戏也不烦,还快快乐乐,至少能有一个爱好,找点乐子,消磨消磨时间。
我有什么爱好啊?天呐,我都不知道我有什么爱好。或许正是因为我清心寡欲,没什么爱好,我才老是觉得生活没有什么意思,才老是思考人生的意义到底是什么。

总有一段时间,感到很孤独,莫名的孤独,突然的孤独。感觉自己没有一个知心的朋友,没有可以倾诉的人。我开始越来越喜欢听伤感的歌,听的时候一边伤感,一边疗伤,也算是发泄了。长大了,烦恼多了,却少了可以倾诉的人,自己也不想倾诉了。我觉得以前的我很开心,我没有烦恼,我喜欢的人和我的朋友都在身边,最重要的是,那时我擅长自娱。
现在我好像变得多愁善感了,变得敏感了,变得沉默了。我身边好像少了一些东西,生活没有那么精彩丰富了。也许我睡一觉就不那么觉得了,但是我肯定还会感到孤独,在某个时候。
这一年我在外面过得并不开心。

不过我还是想到了一些方法来消解郁闷,简单但有效果的方法就是跑步!

我发现我跑步的时候,心里面很平静,再听着歌,内心就更加放松。我很喜欢晚上跑到筋疲力竭的时候,边听歌边走在跑道上,四周无人,尽情地放松我自己…这对我来说的确是一种非常有效果的发泄方式,每次跑完回来后,我的步伐就会变得更加坚定,内心照样如此。我想我会坚持下去的,因为我喜欢跑步时和跑步后的那种释放的感觉。跑步给我带来的不仅是身体上的健康,最重要的是让我的心态逐渐变得阳光,自信。

向往的生活

哈哈,我向往有一天,我和我的家庭在欧洲或者美国的某个风景美丽的小镇定居了下来,我们有一个不大不小但温馨漂亮的房子,房子有一片绿地,还有菜园。我和我的爱人有两个可爱的孩子,一男一女,还有一只狗狗。我做着我喜欢的工作,我妻子专心地照顾家庭,孩子们接受着最好的教育。每天我们互道早安晚安,一起吃饭,每到周末,我们一起驾着车出去郊游,我们和孩子们还有狗狗尽情地玩耍…哈哈哈哈哈哈

先写这么多!晚安~